NEWs保存道場

602 名前：名無し職人 ：04/02/26 23:37
新婚家庭の夫が帰宅してみると、若い妻がぽろぽろ涙をこぼして泣いている。
どうしたのかな、誰か死んだんだろうか、と夫は考えた。

「きみ、どうしたの？」

「あなた」妻は泣き泣き言った。

「ほんとにひどいことが起こったのよ！　わたし、あなたのためにブルゴーニュ風ビーフ
　を作ったの。それで、なじませるのにオーブンから出したときに電話が鳴ったの。電話
　に出て戻って来てみたら」

妻はここでまたしゃくりあげた。「猫が食べてしまっていたの！」

「大丈夫だよ、君」夫が言った。

「泣かないで。明日の朝、新しい猫を買ってあげるよ...」

19 名前：名無し職人 ：04/02/12 12:38
「聞いてくれよジョン、俺は先日不眠症で精神科に行ったんだ。
そうしたら医者の奴、とんでもない量の資料渡しやがってさ、」

「そいつは大変だったな。マイク。ヤブ医者はロクな診療もしないで金ばかり請求する。」

「あぁ、俺も読むのが嫌になって途中で寝ちまったよ。本当に困ったもんだ。」

970 名前：名無し職人 ：04/03/14 14:04
「何てこった！」若い浮気男が手紙を読みながら、声をあげた。

傍に立っていた友人が尋ねた。「何か、悪い知らせか？」

「困った知らせ、とでも言うのかな。」と、男。
「ある男が、妻に手を出すな、さもないと殺すぞ、と言ってきたんだ」

「それなら、ぼくだったら、そいつの奥さんには近づかないでおくな」

「相したいのは山々だけれど、でも、誰からだ？　差出人の名前がないんだよ」

756 名前：名無し職人 ：04/03/03 16:37
「部長申し訳ありません！私としたことが遅刻してしまいました！」

「理由はなんだ」

「はい。時刻になってもバスが来ないので、駅まで妻の車で行くことにしたんです。
　妻は１０分で準備が出来たのですが渋滞がひどく、車を降りました。
　そこから馬で走ったのですが、馬が転んで川に投げ出されてしまいました。
　泳いだのですがワニに捕まり、なんとか勝ちました。川から上がると
　ヘリポートがあったのでヘリコプターに乗り、ようやく会社に着いたのです」

「そんな嘘が通用するか！」

「バレましたか？」

「当たり前だ！１０分で準備の出来る女がいるか！」

842 名前：名無し職人 ：04/03/07 20:38
ある日読んだ本に、タバコは体に悪いと書いてあったので禁煙した。
ある日読んだ本に、飲酒は体に悪いと書いてあったので禁酒した。
ある日読んだ本に、肉食は良くないと書いてあったので菜食にした。

ある日読んだ本に、セックスは体に悪いと書いてあったので、本を読まない決心をした。

697 名前：ぷにょんぺん ：04/03/02 00:30
すばらしい美人が証人台に立った。
法廷は一瞬水を打ったように静まりかえり、みんなの視線が彼女に集まった。
若い検事が少し気取った調子で「証人は一昨日の夜どこで何をしていましたか」
「はい。あの・・・ボーイフレンドと大学のダンスパーティーに行きました」
「では昨夜は？」「兄の友人とドライブをしました」
「今夜はどうしますか？」
すると弁護人が立ち上がり、
「裁判長！異議があります。私の方が先約ですっ！」

617 名前：名無し職人 ：04/02/27 16:39
警備員が万引き少女を捕まえた。万引き少女は涙ながらに懇願し、
何でもするから赦して欲しいと言った。
警備員は少女に恥ずかしい格好をさせ、嫌がる少女に無理やり何時間も奉仕させた。
「おじさん、お願い。もう腰が限界なの」
「仕方ないな」
警備員は少女を赦すことにして、恥ずかしい格好のままの少女に向かって言った。
「もう万引きをしてはいけないよ。それと、刈り取った雑草の袋は裏の焼却炉の前に
置いといて。あと、麦わら帽子と作業服は更衣室に置いとけばいいから」

29 名前：野暮天 ◆WbbLUDDPMc ：03/01/27 00:11
医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」

957 名前：新ジョッパス野郎・鉄板焼き ：04/03/14 01:06
聖職者が歓談していて、それぞれの神への献金の話になった。
イングランドの司祭は言った。
「私は小銭だけ取っておき、銀貨や紙幣は神様のために使います」
アイルランドの神父は言った。
「わしは暮らしが楽でないので、銅貨は神様用、銀貨や紙幣は私用にします」
スコットランドの神父は言った。
「私はあるだけのお金をまとめて毛布にのせ、空へ放り上げます。
神様はご入り用な分だけ取られ、あとは私のために返してよこされるのです」

853 名前：名無し職人 ：04/03/08 17:59
とあるスポーツ用品店でパラシュートを買おうとした男が店員に聞いた。

「このパラシュートはもちろん安全だよな？」
「はい、故障したという苦情は一件も寄せられておりません。」

27 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/04/05(土) 03:31:01.30 ID:4DyttuCt0
ある会社の社長がブロンドの秘書に言いました。
「これから俺の言う通りに取引先への手紙ををタイプしろ」

以下は翌日取引先に届いた手紙

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拝啓　スミス様

スミスは最後にｅがつくから気をつけろ。あのバカはそれが上品だと思ってやがんだ。
えーと、この度のお問い合わせの商品につきましては・・・
ジョーンズ！アレの卸値はいくらだ！あ？８０ドルか。じゃあ１６０ドルにしよう。
当社も利益を度外視しまして、単価１６０ドルでご用意することが可能かと存じ上げます。
８０ドルはあのバカの分だ。ご連絡いただき次第、１００個お送りいたします。
バカのｅのやつ、たらふく食わせた挙げ句に女まで抱かせたのに、なんとセコイ注文なんだ。
これだからケチな田舎もんってやつは困る。
これからも末永くお取引いただけますよう、あとは適当に決まり文句を並べとけ。
　
敬具

272 名無しさん＠そうだドライブへ行こう :2007/09/28(金) 14:56:39 ID:5qmgcT/u0

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

577 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/07/13(水) 21:29:01 ID:iz9Esdrv0
メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と尋ねた。
すると漁師は「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。
旅行者が「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」と言うと、
漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」と旅行者が聞くと、
漁師は、「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」

漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

583 ：素敵な旦那様：2005/07/07(木) 16:37:53
この前俺が酔っ払い朝帰りしてしまった。
そのことで嫁と大喧嘩。
嫁は泣きながら俺のこと責める責める。
嫁「・・・でも電話の一本くらいできるでしょ！」
俺「いや、だから、つい飲みすぎて・・」
嫁「飲みすぎたからって！！一度も連絡なしで、夜中過ぎても帰ってこないし携帯いれても電話にでない！」
猫「ニャー」
嫁「ニャー（←条件反射らしい）・・・・めちゃくちゃ心配したし、不安になったし！！」
猫「ニャー。ニャー」
嫁「ニャー。ニャー。・・・もう、ほんっとなんかの事件に巻き込まれたらどうしようかと思って警察にいこうかとかおもったんだからね！！」

たのむから、ケンカの途中で猫と挨拶すんのやめてくれ・・・
こっちは笑い堪えんの必死なんだからな・・・orz

972 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2005/07/02(土) 00:29:26 ID:bF5XXfP5
この前、雑誌のエロDVDの広告で
「セックスの本場、アメリカから直輸入」って書いてあった。

セックスに本場があるなんて知らなかった。

781 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/07/01(金) 07:26:20 ID:ejwYzwFl
Tシャツネタがあったので、似たような話だけど。
海外に住んでいた時、友人の北欧人（太めなのを気にしてるけど長身の美女）が
台湾に旅行にいってきた。
台湾で買ったという赤いトレーナーを身内に見せびらかす彼女。
その色自体は明るい金髪の彼女によく似合っていたので口々に褒める他の友人たち。
でも私だけはトレーナーに入っている日本語ロゴを見た瞬間　　｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

友人は無情にも（無邪気にも）私にロゴの意味を尋ね、
拙い語学力では咄嗟に誤魔化したり婉曲な言い回しを捏造したりすることもできず
私は直訳してしまった。

　「これでアナタもすっきり痩せる！一週間でダイエット！」

　　　（他の友人たち＞　｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )　｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )　｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )
　　　　　　　　本人　＞　(　 Д )　　　゜　゜

数年前の当時、台湾では
日本のア○ア○やノ○ノといった雑誌の表紙や広告欄から
デザイン的に綺麗なところを切り取ってTシャツ等に転写するのが流行っていて
友人が買ったのもまさにそのひとつだった。
よりによってダイエット食品の広告なんかにジャストミートしなくてもいいのに。
しかし友人はそのトレーナーに天啓を感じたのか
以後はそれを着てダイエットに励み
太め美女から完璧モデルスタイルの美女へとグレードアップしたので結果オーライではあった。

276 ：山師さん　[]　：2005/06/10(金) 17:32:17 ID:ZwkOfpLJ
すいません初歩的な質問なのですがダンゴムシはなぜダンゴムシというのでしょうか？


278 ：山師さん　[sage]　：2005/06/10(金) 20:44:14 ID:UrPHDnVn
>>276
昔中国に陀厳(ダゴン)という名の拳法の達人がいたんだ
陀厳は都で一番強かった彼に敵うものはこの世にいないだろうとまでいわれていたんだ
そんな陀厳に勝負を挑む拳法家はあとをたたなかった
しかしある日陀厳は勝負で誤って相手を死にいたらしめてしまったんだ
それ以来陀厳は拳法を使わなかった、けれども彼に挑戦してくるものは後をたたない
そこで陀厳は新しい拳法、守りだけの拳法をあみ出した

ダンゴムシ？丸くなるからじゃねえの

496 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/30(木) 03:13:27 ID:JVP9CEJx
色々理由があってカナダに一人で行った。
もちろん初めてのカナダだったので何処をどう行ったらいいかさっぱり分からない。
ある人と待ち合わせしていたのだが、そこが何処か分からない。
空港から出て辺りをぼーっと見回す。
簡単な英語ぐらい話せるが、何人かに話し掛けてみたものの皆早口でさっぱり聞き取れず会話出来ず。
途方に暮れていると空港の警備員のおっちゃんに話し掛けられた。
「ニホン・・・ジン？」
「あ、はい・・・」
「日本語・・・イイ？」
「はい、OKAYです」
「何処イキタイノ？」
「ここ、です」
住所が書いてある紙を見せる。
すると警備員の人はにっこりと（紙を見つめながら）微笑んで、
タクシーを手配してくれてタクシー運転手に事情を話してくれた。
「ジャア、アトハ　ネムッテイテモ　カッテニ　トウチャクスル　カラ」
警備員にお礼を言ってタクシーに乗って目的地へ行った。

ただ、これで話が終わらなかった。
目的地に到着すると、知り合いのおじさん（日本語が達者なカナダ人で国際政治学者）の家につく。
家に入って色々とお話していると、そこへ軍服を着た3人が家にやってきた。
私は聞いた。
「どなたがいらっしゃったんですか？」
「貴方の国の海上自衛隊の方ですよ」
海洋演習の途中でカナダに海上自衛隊艦船が寄港中で、海上自衛隊員がそのおじさんに会いに来ていた。
その海上自衛隊員も日本人の私がいると知って驚いて、色々お話した。

497 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/30(木) 03:13:59 ID:JVP9CEJx

話が終わり、夕食を食べるとその海上自衛隊員は帰っていった。
その後、お酒をちびちびと飲みながらおじさんと一緒にぐだぐだ話をした。
「あの方達とは何処で知り合ったんですか？」
「防衛大学やシンポジウムで会った事がある」
などと色々お話をして、今日の出来事を話した。
「そうそう、そう言えば空港で警備員のおじさんに出会いました」
「ほお？」
「日本語が少し出来るみたいで、親切にもタクシ―の手配をしてくれて・・・・彼のおかげで助かりました」
「空港で働いている警備員かい？」
「ええ、そうです」
「その人なら、私の家の隣に住んでいるよ」
驚いて隣の家を訪ねると、まさに私を手助けしてくれた警備員本人が出てきた。
「チャント　トウチャク　シタヨダネ」
とにっこり笑って、「ジャパニーズ　サケ　ノマナイカ？」
と言ったので快く承諾。気持の良い日を過ごした。

後日、日本に帰国し二年後の夏、長野県で登山を楽しんでいるとカナダで出会った休暇中の海上自衛隊員と出会った。
「おっ、あの時の」
「ああ！！お久しぶりです。いや、世界は狭いですね」
「いや、全く」

特に劇的って言うわけじゃないけど、自分は凄くほのぼのしたので投稿～。

45 名前：名無しさん 投稿日：2005/06/27(月) 12:43:14
オレ、学生のころファミレスのバイトに応募したんだけど
履歴書の動機のところで悩んだなーー
たかがファミレスのバイトなのに
「飲食業に興味があるため」なんてかけるわけねーじゃん
結局「遊ぶ金ほしさ」って書いたけど、やっぱり落ちた

46 名前：名無しさん 投稿日：2005/06/27(月) 12:53:45
>>45
未成年犯罪者の言い訳かよｗｗｗｗｗｗ

351 Mr.名無しさん sage 2005/06/25(土) 04:44:45
俺は・・・・作家か何か・・・孤独なクリエイターが、原稿を上げたので
遅い夕食を一人で食べにきましたという演技というか妄想をしながら
独り焼肉をアルコールで流し込みます。

楽しそうな若者達の嬌声を聞きつつ、小難しそうな顔をして手帳で予定を確認するフリをしたりしてますが、
実際は手帳に挟んである「東京地下鉄全図」を見て、「こんな駅名があったんだぁ・・・・」と、一人でビックリしてます。

821 名前： 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日： 2005/06/17(金) 22:20:00 ID:Nj+q++Jo0
別宅で思い出したのだが知り合いのぬこも別宅を持っているらしい。
毎日のようにお出かけするのだがある日首輪に手紙が付いて来た。
手紙には「毎日遊びに来てくれて心が和んでます。食事をあたえてもよろしいで
しょうか？今日は小さな缶詰めを１缶を食べさせてしまいました。
なにか支障があるようでしたら連絡下さい」とあったそうだ。
知人はお礼の手紙を書いて首輪に付け散歩に出した。
それ以来顔も知らない人とたまにだが手紙のやりとりをしているらしい。
山羊の郵便屋さんならぬ猫の郵便屋さん。なんかほのぼのしてしまったよ。

874 名前：いい気分さん：2005/06/15(水) 15:26:57
中学の頃、近くにファミマとミニストップがあったんだが、俺はファミマ派でいつも通っていた。
ホットチキンとポテトが好きでしょっちゅう買ってたから、顔も覚えられてよく話しかけられたが、
俺は悪い気はしなかった。
「髪切ったの？」「受験どうだった？」「あそこ受かったんだー、がんばったねー」とか
他愛もない会話ばかりだけどその会話が心地よかった。
しかし、俺が高２の時にファミマがつぶれることになった…。
最後の日俺は閉店間際にファミマに行った。
いつものファミマなのに商品はほとんど売り切れ、客もいなく寂しげな空間に変わっていた。
一通りまわったが、欲しい商品がなかったので何を買うか迷っていると、
レジの店員に「来ると思ってとっておいたよ」とホットチキンとポテト、コーラを出された。
「今までたくさん買ってくれてありがとね。これサービスだからさ」と渡された。
「前から売り上げが厳しくなっててね…。思いきって閉めることにしたんだよ。ごめんね」と言われ、
店がなくなることを改めて実感する。
急に寂しくなって、「いえいえ、俺にとって忘れられないコンビニだったし、
もうここに来れないと思うと寂しいですね」と言うと、
「ありがとね。○○くんが最後のお客さんになってくれてよかったよ」と言われてジーンときた。
「今までありがとうございました」と言って店を出た。
家に帰り、ホットチキンとポテトを食べる。
その味が悲しかった。

414 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2005/06/06(月) 18:47:13 ID:3kOPfpVk
とにかく旦那が喜ぶ事・癒される事なら何が何でも全力でやっていた。
仕事が大変で疲れた旦那を楽しませようと
毎日「おかえりシリーズ」と銘打って、色んな事をやってお出迎え。
これが好評で裸エプロン・真っ暗で突然玄関に押し倒して営み・プレゼント・
新庄ばりの色んな被り物･･･
ある日今日は実家に泊まるとメールして、ｼｮﾎﾞｰﾝな帰宅に実は嘘でしたと
驚かそうと準備しました。
顔はドラえもんメイク（会心の出来）頭には厚紙で作ったタケコプターをセット
肩にはもらい物のドラみちゃんのプラスチックの貯金箱を貼り付け、ドアが開いたら
懐中電灯を顎から照らして、ダミ声で「お～が～え～でぃ～だ～さ～いいいいい」
仕度に２時間・玄関で待ち１時間。車の音がしてドアが開いて
「お～が～」まで言ったら、旦那の同僚がすごい形相でうわああああああと
私を見たまま高速後ずさりして、後ろでんぐり返しで外に転がって行ったよ･･･
その後ろには酒やツマミを抱えた旦那が････

その後ですが、同僚は玄関の数段の階段を転がり落ちてしまい、私が慌てて
大丈夫ですかと駆け寄っても、呆然・瞬きせず・微動だにせず・固まったまま
私の顔を凝視していました。本当に魂を抜かれたみたいに。
旦那もハッと我に返って、とにかく中で擦り傷の手当てだと、同僚に肩を貸して
入っていきました。
手当て中も二人で、ビールは外に忘れたとか話してたと思う。私には一言も
触れませんし、存在すら見えないように。
私は「この～今日は横綱級（←？）のビックリだぞ、
こいつううう」「ごめーん、うふふふ」「でも、がんがったね、ドラちゃん」となって、
この扮装にどれだけ大変だったか
面白おかしく語るラブリーな時間が待っていた筈でした。その為のご馳走も
用意して･････
何だか自分が馬鹿で惨めで、脱衣所の壁にもたれて声を殺して泣いていたんですね。
そこに旦那が飲もうよと来てくれて、怪我をさせてしまった事をお詫びして
同僚は全然気にしないでと言ってくれました。涙でグチャグチャの
ドラちゃんの顔で３人で写真を撮り、楽しく飲み会しました。

231 名前：名無シネマさん 投稿日：2005/05/20(金) 02:54:41 ID:tJOmwJV+
1985年製作の『グーニーズ』。
この映画の監督として招かれた巨匠、リチャード・ドナーは
最新鋭機材を使用した撮影、賑やかな子役達や若いハリウッドのスタッフ達との
共同作業を非常に楽しんだ。彼の長いキャリアの中でもこの映画の撮影は
一、二を争うほど新鮮で思い出深いものだったらしい。

しかし撮影最終日。最後のカットを撮り終わると、あれほど和気藹々と撮影をした
スタッフや出演者達は「じゃ、お疲れ様」とアッサリと家に帰ってしまった。
「最近のハリウッドはこんなにドライになってしまったのか・・・」
撮影の終わったセットに酒肴を持ち込んで、何ヶ月も苦楽を共にした仲間達と
ささやかな「お疲れパーティー」を開くという「古き良き映画界の慣習」を知る彼は
変わり身の早い若い世代のスタッフ達に失望しながら、ハリウッドを後にして
妻の待つハワイの別荘へ寂しく引き上げた。

しかし別荘で彼を待ち受けていたものは、大きなケーキと別荘に入りきれないほどの
スタッフや出演者達。「ハッピー・バースデー、ミスター・ドナー！！」
折しもその日はリチャード・ドナーの誕生日。「どうせならその日に」という事で
製作総指揮のスピルバーグがポケットマネーでスタッフや出演者達をハワイに招き
ドナー夫人の諒解のもとに盛大なサプライズ・パーティーを企画していたのだった。
撮影最終日の彼らの素っ気なさは、全てスピルバーグの「演出」だったわけ。
この演出に巨匠は嬉し涙を滲ませながら感激したとか。
まるで1954製作の「ホワイト・クリスマス」のエピソードのような本当の話。

76 名前：名無し物書き＠推敲中？[] 投稿日：2005/05/11(水) 21:11:05
明日こそ餅食いてぇ。
俺はキリン。

77 名前：名無し物書き＠推敲中？[sage] 投稿日：2005/05/12(木) 10:41:43
>76
わずか一行で、主人公の主目的とタイムリミットを提示させる手腕に驚嘆。
さらに、二行目では主人公の意外な属性が明らかにさせる。

それほどにも待ちわびたキリンの長く暗い咽頭を、モチがゆっくりと落ちて
いく不思議な魅力に満ちた光景を想起させ、見事である。

127 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2005/05/31(火) 23:02:53 ID:cKuB0ZpY
高校時代の先輩の話。
俺の友達がクラスで馴染めなかったり親と折り合いが悪かったりして、
不登校になって、不眠でかなり参ってるヤツがいた。
俺は心配になったけど自分にはどうしようもなくて、
２個上の女の先輩に睡眠薬かなにか無いか相談した。（その先輩から色々な薬が出回ってると言う噂があったため）
そしたら、「お金はいらないよ～」って言って、カプセルに入った「睡眠薬」をくれた。
それを友達に上げたら、凄く良く効いて、お陰でよく眠れるとの事。
早速お礼を言いに先輩に報告したら、
「あれ実はビタミンＣなの。でも効いてるうちは黙っててね。因みにコンビニに売ってるから～」って。
先輩が卒業以来連絡は取ってないが、今でも尊敬してる。先輩ＧＪ。ありがとう。

860 ：１／２：2005/05/23(月) 01:12:42 ID:xpFC+7wo
よし、じゃあ俺がこのスレの住人がスカっとするような武勇伝を語ってみよう。

あれは俺が高校生のときだった。
俺がおもちゃ屋BANBANにグランツーリスモを買いに行ったときの話しだ。
開店前の店の前にはちょっとした行列があった。
先頭は3人の小学生、その次に俺、その後ろにはアキバっぽい兄ちゃん。
そしてその後ろは俺と似たような中高生の兄ちゃん達が並んでいた。
9時58分になったときだ、俺たちは色めき立っていた。
もうすぐ楽しみにしていたグランツーリスモが買える！
小学生もチンコをもみながら（？）シャッターが開くのを待っていた。
そこに金髪のDQNヤンキー高校生がやってきた。
そいつらは先頭に並んでいるのが小学生で、その後ろにいる俺たちも
ケンカが弱そうなオタクだということに気付くと、平気な顔して小学生たちに
「ハイハイ、ちょっとどいて～（ﾌﾟｹﾞﾗ」って感じで列の先頭に割り込みしてきた。

俺が「クッソ～、ヤンキー達め！」と思っていると、俺の後ろにいたアキバ兄ちゃんが
額のバンダナとメガネを外して
「こら、そこのウジムシ。お前らに５秒やる。さっさと後ろに並べ、チンカス」
とゴングを鳴らした。
そこで、俺は勇気が出てきて、列に並んでいる奴ら全員に
「おい！俺たち全員でかかればヤレるぞ！お前らも手ェ貸せ！！」
と叫んでアキバ兄ちゃんと共にヤンキーに襲い掛かった。

その姿を見て30人のゲームオタクが立ち上がった。

861 ：２／２：2005/05/23(月) 01:13:00 ID:xpFC+7wo

ヤンキー３人対オタク30人の猫パンチ！

ものの1分で勝負は着いた。
俺たちはヤンキーを店の裏の物置に閉じ込めると、
善良な市民の顔に戻り、念願のグランツーリスモをゲットした。
俺も含めて、みんな興奮してたのか、グラツーを買ったあとも店の前に
集合して、「なんか今になって震えてきたよ～」とか
「見ず知らずの人と味方になって喧嘩するなんて想像もしなかった」
とか言って意気投合した。

その後は比較的間取りの広い俺の家に集まって、8人くらいで
グランツーリスモ大会をやった。
そのあと皆で吉野家に行ってアドレス交換して解散した。
それ以来年に3回「BANBAN杯　グラツーチャンピオンシップ」が
俺の家で開かれている。
当時の小学生も今は高校生だ。


862 ：８６０：2005/05/23(月) 01:19:27 ID:xpFC+7wo
あ、書き忘れたけど、そのアキバ兄ちゃんは
空手の有段者？かなんかでインターハイにも出場したことがある
実力者らしい。
アキバ君が言うには、ヤンキーが3人割り込んできたところで
自分がグランツーリスモをゲットできることには変わりはないから
別になんとも思わなかったけど、
先頭に並んでいた小学生たちがすごく悲しそうな顔をしていたのを見て
何故だか分からないけど急に怒りがこみ上げてきたらしい。

とりあえず、俺の中ではアキバ君は永遠のヒーローだ。

757 名前： 素敵な旦那様 [sage] 投稿日： 2005/05/21(土) 23:37:16

最近風呂で肩まで入って10数えるのを嫌がる俺の娘＠3歳。

「とーちゃん、もうでる」
「なら10数えようか」
「えー、いやだなぁ・・・」
としばらく考え込んだあと、いいこと考えた！みたいな顔をした。
「とーちゃん！きょうは４からかぞえようよ！」
まあ今日は暑いし多少減ったっていいかと思い、
「いいよ。じゃあ数えてごらん」
というと少し悲しそうな顔。
「でも４からじゃかぞえられないんだけどね・・・」

じゃあ言うなよｗ
結局一緒に４から数えました。

929 名前： 名無しの心子知らず [sage] 投稿日： 2005/05/19(木) 11:56:59 ID:KbIYabJv
>924
看護師さんの「大丈夫です」が頼もしくて禿藁。

陣痛の度合いに単位つけたくなる気持ち、わかる～。
私も、陣痛が来るたびにその痛みの度合いを何とか表現したくて、
「カバに踏まれた感じ」
「サイに踏まれた感じ」
と助産師さんに訴えておりました。
それがやがて、
「ゾウに踏まれたあああ」
「ヴェロキラプトルに踏まれたああ」
となり、終盤には
「ザクが踏んでったー！しかもシャア専用のーー！！」
「ズゴックが踏んでったー！ぎゃああああーー！！」
とわめいていたらすい…趣旨変わってるよ、自分…

33 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 2005/05/16(月) 22:46:31
昔、俺ディズニーランドでバイトした事があったんだけど
俺はグッフィーのキグルミ着てビッグサンダーマウンテンの近くで
愛想振り撒くって役どころな訳よ。

だっりーなと思いながら写真撮られたり握手求められたりしてる中で
いきなり一人の中年女性が深々と頭を下げたのね。
俺何かな？と思ったら「写真映って下さい」って。待てよおい。こいつら先だべ？って思ってたら
母親の向こうに車椅子に乗った俺より五歳は若い女の子がドキドキといった表情で
俺のこと見てる訳よ。

一瞬で分かったんだ。こっちに来れないんだって。ビッグサンダーマウンテンの近くって
段差が多くて車椅子じゃ来れないんだよな。
一旦、一般の人にゴメンねのポーズしながら
その車椅子の女の子の所に行ってやると女の子が凄い目を輝かせてる訳。

このコ、本当にグッフィーが好きなんだなと思うと同時にちょっとしたアドリブを思いついて
さっき並んでた人においでおいでのアドリブしたんだ

34 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 2005/05/16(月) 22:47:04
折角だし集合写真みたいにしようってね。
待ってた人もノリノリでこっち来てくれて一緒に映ってくれたんだ。
最後に女の子に（早く直るといいね）ってアドリブをしたら
そのコの母親がいきなり号泣したんだよ。

え？って思って必死で（泣かないで）のポーズしたらさ。今度は女の子の方が泣いちゃって
必死でなだめてその時は事無きを得たんだ。
後でわかった、その子白血病だか何だかで歩く事も出来ないんだって。
それで最後にディズニーランドを見たいって母親にいったらしい。それ事態無理に近い事なんだけど
母親は強引に看護婦を説得してここに来たらしい。

乗り物に乗る事が当然出来ないからただ園内を見て回るだけ。
本当は乗りたかったんだろな。ビッグサンダ-マウンテン・・

その子が一番好きなキャラがグッフィーみたい。だからあの時の集合写真と
俺のお祈りが凄く嬉しかったって・・・後日先輩がくれた俺宛の手紙を読んだ。

39 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 2005/05/16(月) 23:03:09
その母親、病室にその時の集合写真飾ってるんだと。
女の子もそれを見ながら嬉しそうに病気と闘ってるみたい。
バイト辞める前に病院聞いてキグルミでお見舞いに行ってやればよかったな。
まだ生きてるかなぁ？生きてて欲しいなぁ・・・
頑張って元気になって、そしたら今度は俺がビッグサンダ-マウンテンに乗せてやりたい。
毒男だから拒絶されるかもだがな’A｀